CRONICAS DEL AGENTE SPLINTER, UN DUDE CON CONVICTION, CAPITULO V

Misión 5 retro spoiler... En la fábrica white box...

(Chapter IV) Luego de recibir mis instrucciones para ir a una bodega a obtener información del PEM, me voy en chin... pero los malos no descansan, el "mark and execute" más el pem portátil que me dió mi compa hacen la diferencia, los juegos de la feria también hacen lo suyo al delatar mi presencia -jolines, hay guey, quise decir no ma...-, la multitud corre despavorida, los retos PEC a la orden del día... Por fin, termino con todos y me lanzo para la bodega que contiene los datos del PEM ... ¿otra crónica no mi gabo?, simón dude splinter... a prepararla ...

Después de salir de la feria (mercadillo para los gachupines...) me dirijo a White Box, la fábrica donde guardan el PEM, aunque no hay muchas entradas eso no importa, al fin de cuentas el "gabo" me pondrá a trabajar vía las salientes o tuberías donde colgarme. Avanzo en silencio... ¡no hay nadie fuera, pero lo hago por costumbre!... llego a la primer cornisa y el camino hacia arriba es algo pesado... por fin entro a la fábrica y todo eso es un laberinto que deberemos resolver para llegar sanos y salvos.

Al llegar al área de control de cámaras me descuelgo poniendo en práctica los "mark and execute" a tres dudes malos, tomo posesión de todas las áreas de la empresa no sin antes meterme en problemas con la cámara principal y las grabaciones (¡maldita sea, me salió en una cámara el programa de pequeños gigantes!, lo único bueno fue la Galilea), segunda cámara: repetición del clásico chivas - américa, no maaa.... ¡ah, ahí está el científico que me piden rescatar...!, esperen... ¿y esa morrita? dejen enfocar bien la cámara ... a que buen par de melones.... ¡inches lujuriosos! esto no pasa en el juego, jajajajaja, sólo medía su nivel de cachondes.... esto parece el juego de escaleras y serpientes... bajo, subo, entro, salgo, aviento cámara con explosivo, granadas, manzanas, mentadas de madre, etc., todo para llegar al punto donde tengo que enlazar los datos acerca del PEM con mi informante.

¡Apurate dude con esos datos, ya transmitelos!... ¿Quién habla?... ¡yo guey, el "gabo"! debo pasar a firmar... ¡guey, ponle pause! -además, ¿quien te manda tener el Internet del "perrito?-¡tienes razón!.... jajaja, por fin logran pasar los datos y ahora el asunto es que tengo que desconectar la señal, ¡mta madre¡ y el pedo es que debo hacerlo desde la planta baja, ¡ogetes, son como 10 pisos!, en fin... continúo con la misión y llego a la planta baja donde las cosas de ponen color kalimba... ah ca... está apagada la luz, por eso se veía negro... la tubería hace su labor, las granadas Flash y el PEM portátil también, uno a uno elimino a los malos del juego y llego a donde está un dude detrás de una ventana a prueba de balas... ¡sal guey!, ¡ni loco dude....! ¡sal o te carga el payaso...! ¡ni madres...! bueno, tu te lo ganaste, conecto el PEM y pobre tipo, murió asado en su jugo... ahora, salgamos de la caja blanca (un momento, no soy AMLO ogetes, es la traducción de "white Box") no sin antes sacar el reto PEC por eliminar a tres con una granada frag...

Siguiente misión... (transmisión por radio..., ponga un comment para averiguarlo, jajajaja). 

Saludos hermanos Gamers.

Les dejo una probadita del video bajo su riesgo spoiler... los demás... ¡busquenlos uds!, jajajajaja

Fuente de video: www.youtube.com

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CRONICAS DEL AGENTE SPLINTER, UN DUDE CON CONVICTION, CAPITULO IV

Misión retro spoiler 5 En el mercadillo (y no de San Juan de Dios...)

Estimados hermanos gamers: vuelve a la carga el dude splinter, ahora hace de las suyas en el mercadillo (pero no comprando fayuca en tepito o en San Juan de Dios), espero que sea de su agrado...

(chapter III) Después de un flanqueo por la izquierda, no guey "Reed" por la otra izquierda, por fin llego con mi líder de escuadrón el mismísimo dude Sam Splinter, el cuál me da las gracias y me dice: ¡Uff "Reed", por fin llegaste we...! si caon... estos persas que se pusieron mamilas pero ya... ¡madres!... nos flanquean por las dos izquierdas -jajajaja- ¡Ese dude es un chingonazo! -dice el "Reed" cuando explotan dos barriles de gasolina y se llevan consigo a los rejijos de Jerjes y Darío-, la cosa se pone color de hormiga, llega por fin el apoyo aéreo... ¡Los dudes triunfamos!... ¡Que babulosa y chingona misión en IRAK!, ni Aladín o Jaffar nos superan en volar sanos y salvos...

Luego de salir avante del rescate de IRAK, recibo nuevamente ordenes para investigar lo que traman los dudes malos, el "compa" que me apoya con las instrucciones me dice por el auricular: Dude... contesta ca... ¿no sirve el "chicharito"? -si we, le contesto, mete goles pero el ferguson lo tiene en la banca...-, ¡No seas mamila SAM¡ me refiero al dispositivo de intercomunicación... no te escucho... -uff, por un momento pensé que se refería a la diadema de Xbox360 que tantos problemas nos da al Ikari y a mí-, ¡Ah, espera dude, deja ajusto el volumen¡ ya está, fuerte y claro, ¿Cuáles son mis órdenes? ... tendrás que ir al mercadillo o feria que está en Washington... ¿Esquina con cuál dude?... inche Sam mamila, Washington DC, ¡ah, ok! ¿ y que hago ahí?, -Encuentra a tu cuate, casi hermano de armas y sigue las instrucciones que te dará...-, mta madre, ¿nada más eso?, -si, we, dejame ver el partido del "chicharito" ya no molestes...

En chinga me lanzo para el mercadillo (bueno, mejor feria, porque los inches gachupines son los que le pusieron ese nombre mamila en el juego), para localizar a mi "hermano dude" y recibir las instrucciones de la misión, de pronto me topo con que tengo que madrear a unos "chismosos" en la oscuridad... no maaaaaa (como dice Ikari) ¡inche feria está toda iluminada!... y este we quiere que lo haga en la oscuridad, en fin... lo bueno que "están marcados" y los busco tratando de pasar desapercibido entre la concurrencia... ¡Hola dude! ¡chingona misión en IRAK...!, ¿Qué onda dude? ¿Cuando encuentras a tu morrita?, ¡Pasa dude¡ ¡atinale al blanco por un dolar!... -no maaaaa, el precio de la fama, todos saben que estoy aquí-... mejor me iré de cunclillas para "pasar  inadvertido"... ¿Qué onda dude -me dice otro parroquiano-, te vas a cansar we si sigues caminando asi... ¡mta madre!...

Una vez localizado a los "chismosos", rápido me despacho a esos hijos de Laura Bozzo en silencio con mi técnica poderosa de jiu jitsu, ninja gaiden, mortal kombat y demás..., llego a un edificio donde mi compa está viendo también el partido del Manchester, se pasan ca.... y yo chingandole para rescatar al país y a mi morrita..., A ver dude... ¿que pex con mi nueva misión?, inche dude (me dice mi compa) ... primero saludame ¿no?, en fin... mira, estos ca... se traen algo con un PEM... ¿What does mean? -le pregunto con mi cara de #juayderito- ¿"Pinche Enigmática Misión"?, - no we, me responde con enfado...- un cañon de Pulso Electro Magnético... y lo piensan utilizar aquí en la capital para madrear a todos... no ma.... mi compa el Ikari...., -inche SAM no mameyes-, Washington, DC, ¡ah, uf!.

Luego de recibir mis instrucciones para ir a una bodega a obtener información del PEM, me voy en chin... pero los malos no descansan, el "mark and execute" más el pem portátil que me dió mi compa hacen la diferencia, los juegos de la feria también hacen lo suyo al delatar mi presencia -jolines, hay guey, quise decir no ma...-, la multitud corre despavorida, los retos PEC a la orden del día... Por fin, termino con todos y me lanzo para la bodega que contiene los datos del PEM ... ¿otra crónica no mi gabo?, simón dude splinter... a prepararla ....

Próxima crónica: A descargar los secretos del PEM... ¿Y los del "papa john" apá?.... ¡cállate ya inche dude splinter!...

Saludos

El Gabo "Pepipol"

Fuente de video: http://www.youtube.com/

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CRONICAS DEL AGENTE SPLINTER, UN DUDE CON CONVICTION, CAPITULO III

Saludos hermanos gamers

¡Retro spoiler! Misión en Irak (¿Y el Saddam apá?)

Continuamos con las crónicas retro del Agente Splinter, en el capítulo III (creí que iba más avanzado, jajaja) espero sea de su agrado. 

¡La turca, mondrigo dude, hasta aquí llegaste -me gritan-!, con una granada explosiva ahogo ese último comentario del enemigo y en un salto que el mismísimo agente Bond me envidiaría, me deslizo por el cofre del automovil que me espera para huir del lugar, al mismo tiempo detono el explosivo C4, ¡No mam´s! ¡Que desmadre hice...!

Se me viene a la mente el recuerdo de cuando estuve con mi camarada de profesión: el "Reed", -éste no es tan ternurita como el "mojes", pensé-.  Ibamos cotorreando por las calles   en llamas y escombros de Bagdak platicando de nuestras aventuras y de lo divertido del ranteo del powncast 30, cuando de pronto, ¡Boom! tremenda explosión que nos manda por los aires... cuando despierto de mi aturdimiento, estoy preso en algún lugar de una casa de mala muerte (no de esas que "frecuentan" más de algunos cada día de quincena,  jajaja) llena de tipos con fundas en las caras, ¡No puede ser, yo el líder del grupo; el dude splinter estoy preso!, ni pex mi "Reed", te la vas a tener que fletar para rescatar al dude splinter, manos a la obra...

Medio aturdido y medio apendejao por la explosión, me reincorporo y tomo un cuerno de chivo  (Ak-47) del suelo, reviso el cargador -lleno- y manos a la obra. Camino por el sendero para salvar al buen dude splinter, sólo avanzo 100 metros (con las yardas me apendejo en la conversión, jajaja, bueno no me apendejo, me da hueva) cuando de repente; a lo lejos veo algo, no lo distingo muy bien... ¡No mam´s "Reed"! usa la mira del cuerno de chivo -me grita el dude splinter-, ¡ah cabrón, neta si es cierto! ¡Sorry dude!, apunto y... ¡madres! en la cara "Papa", perdón, ¡En tu cara dude Salim me la jalim!, uno a uno voy dejando la estela de muerte y sigo con mi avance al punto de control (del juego y de los bad guys).

La resistencia se pone algo pesada, sin embargo; el pulso y tino de maraquero me ayudan para seguir con el avance, bueno, al "Reed"... del fondo gritan algo en Iraki, -no entiendo ni madres- pero supongo que dicen; ¿Qué bedo con éste dude? ¡Deteeenganlo!, ¡Tú Benzema... górtale el paaso!, ¡dobabes Sharid!, ¡Dengo biedo! en esas estaban estos dudes Irakis poniéndose de acuerdo cuando; ¡moles! el mark and execute funciona de lo lindo, jajaja, granadas, cuerno de chivo -pero no de chivo los tamales-, etc, hacen que sigan las lamentaciones entre los descendientes de los persas: ¿Bor qué llora el camellus arbano? ¡Por los butazos que nos está barando este dude!... jajajaja, sufran bondrigos -hay guey, ya hablo en persa yo también-


Después de un flanqueo por la izquierda, no guey "Reed" por la otra izquierda, por fin llego con mi líder de escuadrón el mismísimo dude Sam Splinter, el cuál me da las gracias y me dice: ¡Uff "Reed", por fin llegaste we...! si caon... estos persas que se pusieron mamilas pero ya... ¡madres!... nos flanquean por las dos izquierdas -jajajaja- ¡Ese dude es un chingonazo! -dice el "Reed" cuando explotan dos barriles de gasolina y se llevan consigo a los rejijos de Jerjes y Darío-, la cosa se pone color de hormiga, llega por fin el apoyo aéreo... ¡Los dudes triunfamos!... ¡Que babulosa y chingona misión en IRAK!, ni Aladín o Jaffar nos superan en volar sanos y salvos...


Próxima misión... ¿Qué pex con la morrita del dude, donde está?, ultra confidencial... 


Saludos arbanus


Por cierto Cea e Ikari..., ¿Bor qué llora el camellus? jajajajaja.


El Gabo "Pepipol"


gabrielml


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CRONICAS DEL AGENTE SPLINTER, UN DUDE CON CONVICTION

Capítulo II

En el aeropuerto, ¿Y el calendario de las aeromozas apá?... (Spoiler retro)

Ya casi cuando le saco la información de la ubicación de mi morrita nos caen una serie de dudes igual de picudos que yo, me dan con un dardo somnifero, comienzo a perder la conciencia y recibo un patín en la boca que me manda a soñar con Ninel Conde...

Cuando despierto por fin del efecto del tranquilizante, me encuentro atado de pies y manos y bajo en camilla del avión Hércules, me llevan resguardado varios dudes y una femina muy pero muy sabrosona, el pex de esto es que me dió comezon en un gumaro y no me alcanzo a rascar... ogetes... cuando los guardias por fin me dejan con la femina en cuestión, resulta que es un doble agente y me ofrece su ayuda con información que me permitirá localizar a mi hija.

¡Habla de una vez Teresa (hay guey, sonó a novela jajaja)!, mientras la sujeto del cuello y la zarandeo para sacar la información, me muevo por toda el área mirando de reojo que no nos caigan por sorpresa los guaruras, luego de una bofetada y dejarla tirada en el piso salgo hecho la ma... hacia el interior del aeropuerto, voy pasando entre los corredores del hangar hasta llegar al lugar donde sabotearé el helicoptero del mero chipocludo de los malos con el C4. ¡Realmente no sé que sea peor!... el acento españolete de los guardias o que se me atasco el botón de disparo cuando tenia listo el mark and excute, jajajajaja. Sigo con el plan previamente definido.

El lugar está atestado de dude´s nefastos, ¡Dammit! tendré que colarme subiendo por las cornisas¡ ¡En la ma..., casi me descubre éste dude en la ventana!, ¡Uf, empleo la técnica de ventrílocuo y funciona XD¡, aprovenchando el descuido, me escudo atrás de unas cajas y ¡mocos! ¡En la mera tatema le planto un disparo a ese guardia!, en eso, se dejan venir en bola los desgraciados y tengo que poner tierra de por medio descolgandome por el barandal de las escaleras y eliminando uno a uno a los rejijos; al fin puedo plantar el C4 en el helicoptero y detonarlo.

Sigo avanzando hacia las barracas del aeropuerto rodeando por el flanco izquierdo - ¡Por ahí no dude! ¡El otro flanco izquierdo! (a veces éste dude parece tener vida propia y querer emanciparse de mi control, jajajaja), fabrico mis "sombras" tal como enseñaron en la academia militar... (on line, jajaja claro está), cierro puertas y ventanas -no para pasar desapercibido, sino para no escuchar a los canijos con su acento españolete-, ¡Hay guey!, me brinco por la ventana porque casí me agarran en curva, me despacho a tres de sendos tiros y sigo avanzando ahora hasta el hangar principal. Subo y bajo por la tubería, me escondo en distintos lugares, gritos de rabia por todas partes ¡Quedate quieto maldito splinter, te vamos co...! ¡Ni madres! -les respondo-, si es para eso; busquen al "Mojes" fiel escudero del "Papa" John... (Hay guey, sorry, tiros cruzados, jajajaja) !Méndigos calienturientos, hijos de su mal dormir¡ y habiendo soltado esa frase, dejo tras de mí una estela de muerte e inutilizo los generadores dejando sin señales a los bad guys.

Escucho una voz en el chicharito que traigo en la oreja (¡Ese morro la esta haciendo chido en el Manchester dude! cab... esa es otra historia... ¡Ponganse serios dudes al darme instrucciones por radio!, ¡Como ustedes no arriesgan el pellejo ¿Verdad?, jajajaja!), una vez hecho mi reclamo, sigo avanzando y encuentro el último bastión de resistencia de los malos, sin más demora les aplico una combinación mortal de albures, granadas, pulsos magnéticos y una que otra bomba yucateca ¡Mare lindo! me responden con más furia por la ofensa que les hice (nomás porque le dije que su mamá era paquita la del barro, ni aguantan nada) ¡La turca, mondrigo dude, hasta aquí llegaste -me gritan-!, con una granada explosiva ahogo ese último comentario del enemigo y en un salto que el mismísimo agente Bond me envidiaría, me deslizo por el cofre del automovil que me espera para huir del lugar, al mismo tiempo detono el explosivo C4, ¡No mam´s! ¡Que desmadre hice...!

Próxima crónica: Recuerdos de Irak...

Saludos hermanos gamers

El gabo "pepipol"

gabrielml

Fuente de video:  http://www.youtube.com.mx/

¡Es Spoiler retro, veanlo bajo su propio riesgo!

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CRONICAS DEL AGENTE SPLINTER, UN DUDE CON CONVICTION

Capitulo I

¿Quién apaño a mi morrita? mejor llevense a mi suegra...

Saludos hermanos gamers

En esta ocasión y con la venia del buen Alex Cea -y seguramente de mis demás compañeros de restart-, les traigo una crónica al estilo retro (ahora que está de moda el tema) que tratará sobre el agente splinter, este tipazo es un dude con conviction, espero que sea de su agrado.

Todo inicia en mi casa, mi hija y yo jugamos scrabble, ella me pregunta: papá; ¿huevos se escribe con "h" o con "g"?, mmm.. todo depende hija del esfuerzo que se haga al escribirlo, en eso, mientras yo estoy en la taruga filosofando la respuesta anterior, entran unos encapuchados (del rostro) a la fuerza a nuestro espacio de juego, me dió la primera impresión que eran seguidores del América (hasta antes de la llegada de Reynoso como DT, jajajaja) y entre que le doy en la madre a alguno de ellos, en el descuido escucho un grito de pánico de mi hija,¡malditos, se la han llevado¡ ¡Llevense mejor a mi suegra mendigos!, ¡madres¡ recibo tremendo sopapo en la tatema que me mandan a dormir antes que sea hora...

Cuando despierto, encuentro un mensaje que dice: ¡Si quieres a tu morrita, caíle y te traes unas cervezas de paso!, ¡hijos de la chinga... aparte de ogetes conchudos!, ¡Perros, los acabaré!, y después de otras maldiciones arrojadas al aire tipo veracruzano de alvarado, me dispongo a hacer unas llamadas a mis contactos, a ver que show, por suerte, mi excompañero de armas en la milicia -en las fuerzas especiales- el dude Krestel Kreme me hace un paro y se adelanta a mi llamada (de seguro tiene megacable, pense para mí), ¿Que onda dude? ¿Que se apañaron a tu morrita?, simon dude -fue mi respuesta- ¿Qué sabes al respecto?, mira dude -replico el Krestel Kreme- hay unos compas que se esconden en el edificio que se parece a oficina de gobierno, ¡mta madre! se la llevaron al IMSS! ¡pinche burocracia para encontrar a mi hija¡, ¡no, guey! están en el edificio de al lado, ¡uff, casi me da el infarto! vientos Krestel, deja le caigo, me la pagaran esos compas.

Sin más demora pego una carrera como quien se gana un boleto para conciertos de la capital, trato de pasar desapercibido entre la gente, ¡que onda dude! - me saluda un guey, ¡no mam´s! algo esta fallando en mi estrategia, acto seguido cambio de acera y otro parroquiano me saluda: ¿what´s up dude?, ¡maldita sea, otra vez me reconocieron!, después de meterle unos madrazos a este guey para sacarle la sopa le pregunto: ¿Cómo sabes mi apodo caon? ¡habla o te madreo otra vez!, ¡ya dude ya no me pegues! ¡habla ya caon!, es que traes una playera que dice: ¡soy el dude!, ¡mta madre, pinche baratija que consegui en la fayuca. Una vez que solté a ese compa me quito la camisa y continuo mi camino hasta llegar al edificio que me dijo el Krestel.

¡Debo ingeniarmelas para entrar al edificio¡ ¿Qué hago? ¡Ah, ya sé!, le pego un madrazo a un carro y al activarse la alarma grito fuerte: ¡Se están robando el carro del diputado¡, ¿No que no salian gueyes? nunca falla la técnica y aprovechando el descuido de los guaruras entro al edicifio y me subo por el bajante del agua, ¡mta madre¡ otro guardia en la ventana, me lo despacharé jalandolo y aventandolo por la ventana, ¡No mam´s! pinche control sólo me llevo al interior del edificio, jajajajaja, bueno, de todas maneras le aplico una desnucadora y cae el angelito.  Sigo recorriendo los cuartos y al abrir la puerta otros cuatro guaruras, apago las luces y los rodeo hasta llegar a una posición encubierta para proceder a utilizar mi resortera magnum con silenciador y ¡mocos! uno a uno van cayendo.

Para garantizar el éxito del sigilo en la misión debo cerciorarme de "crear sombra" a mi paso(bueno, eso me dijo el dude @Ikariknot, jajajaja), lo guardias se ponen nerviosos y gritan con el cagado acento español mezcla de Alejandro Saenz y David Bisbal improperios: ¡maldito dude te va a cargar el payaso!, yo muy dubitativo pensé que no estaría mal que me cargara ya que traia una piedra en mi bota militar y me calaba el pie de lo lindo, pero bueno, seguiré adelante, sigo matando guaruras hasta llegar con el más pesado de todos ellos, y rodeandolo por el piano le caigo por detrás y le pego santa madriza para que cante: ¡no mam´s caon! ¡no cantes las de reggaeton, me pegan en los hue...! ¡no te hagas menso! ¿Donde está mi morrita?, me responde el guey: ¡No te digo, no te digo y no te digo!, otra tanda de madrazos y chile habanero en los ojos y ahora si el tipo este comienza a soltar la sopa ¡No mam´s caon, comiste maruchan de camaron con chile piquin, inche cochino! ¡pues pa' que me pegas en la panza dude! ¿Tú tambien sabes mi apodo? ¿Como lo supiste? ¡Pues traes tu apodo en la bolsa de tu pantalon¡... ¡Chingao, sólo falta que mis calzones también esten grabados!.

Ya casi cuando le saco la información de la ubicación de mi morrita nos caen una serie de dudes igual de picudos que yo, me dan con un dardo somnifero, comienzo a perder la conciencia y recibo un patín en la boca que me manda a soñar con Ninel Conde...

Próxima ubicación del dude con conviction: En el Aeropuerto...

Saludos dudes, jajajajaja

El gabo "pepipol"

gabrielml

El video es spoiler para los que están en onda retro igual que yo, jajajaja


Fuente de video: www.youtube.com.mx

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