Capitulo I
¿Quién apaño a mi morrita? mejor llevense a mi suegra...
Saludos hermanos gamers
En esta ocasión y con la venia del buen Alex Cea -y seguramente de mis demás compañeros de restart-, les traigo una crónica al estilo retro (ahora que está de moda el tema) que tratará sobre el agente splinter, este tipazo es un dude con conviction, espero que sea de su agrado.
Todo inicia en mi casa, mi hija y yo jugamos scrabble, ella me pregunta: papá; ¿huevos se escribe con "h" o con "g"?, mmm.. todo depende hija del esfuerzo que se haga al escribirlo, en eso, mientras yo estoy en la taruga filosofando la respuesta anterior, entran unos encapuchados (del rostro) a la fuerza a nuestro espacio de juego, me dió la primera impresión que eran seguidores del América (hasta antes de la llegada de Reynoso como DT, jajajaja) y entre que le doy en la madre a alguno de ellos, en el descuido escucho un grito de pánico de mi hija,¡malditos, se la han llevado¡ ¡Llevense mejor a mi suegra mendigos!, ¡madres¡ recibo tremendo sopapo en la tatema que me mandan a dormir antes que sea hora...
Cuando despierto, encuentro un mensaje que dice: ¡Si quieres a tu morrita, caíle y te traes unas cervezas de paso!, ¡hijos de la chinga... aparte de ogetes conchudos!, ¡Perros, los acabaré!, y después de otras maldiciones arrojadas al aire tipo veracruzano de alvarado, me dispongo a hacer unas llamadas a mis contactos, a ver que show, por suerte, mi excompañero de armas en la milicia -en las fuerzas especiales- el dude Krestel Kreme me hace un paro y se adelanta a mi llamada (de seguro tiene megacable, pense para mí), ¿Que onda dude? ¿Que se apañaron a tu morrita?, simon dude -fue mi respuesta- ¿Qué sabes al respecto?, mira dude -replico el Krestel Kreme- hay unos compas que se esconden en el edificio que se parece a oficina de gobierno, ¡mta madre! se la llevaron al IMSS! ¡pinche burocracia para encontrar a mi hija¡, ¡no, guey! están en el edificio de al lado, ¡uff, casi me da el infarto! vientos Krestel, deja le caigo, me la pagaran esos compas.
Sin más demora pego una carrera como quien se gana un boleto para conciertos de la capital, trato de pasar desapercibido entre la gente, ¡que onda dude! - me saluda un guey, ¡no mam´s! algo esta fallando en mi estrategia, acto seguido cambio de acera y otro parroquiano me saluda: ¿what´s up dude?, ¡maldita sea, otra vez me reconocieron!, después de meterle unos madrazos a este guey para sacarle la sopa le pregunto: ¿Cómo sabes mi apodo caon? ¡habla o te madreo otra vez!, ¡ya dude ya no me pegues! ¡habla ya caon!, es que traes una playera que dice: ¡soy el dude!, ¡mta madre, pinche baratija que consegui en la fayuca. Una vez que solté a ese compa me quito la camisa y continuo mi camino hasta llegar al edificio que me dijo el Krestel.
¡Debo ingeniarmelas para entrar al edificio¡ ¿Qué hago? ¡Ah, ya sé!, le pego un madrazo a un carro y al activarse la alarma grito fuerte: ¡Se están robando el carro del diputado¡, ¿No que no salian gueyes? nunca falla la técnica y aprovechando el descuido de los guaruras entro al edicifio y me subo por el bajante del agua, ¡mta madre¡ otro guardia en la ventana, me lo despacharé jalandolo y aventandolo por la ventana, ¡No mam´s! pinche control sólo me llevo al interior del edificio, jajajajaja, bueno, de todas maneras le aplico una desnucadora y cae el angelito. Sigo recorriendo los cuartos y al abrir la puerta otros cuatro guaruras, apago las luces y los rodeo hasta llegar a una posición encubierta para proceder a utilizar mi resortera magnum con silenciador y ¡mocos! uno a uno van cayendo.
Para garantizar el éxito del sigilo en la misión debo cerciorarme de "crear sombra" a mi paso(bueno, eso me dijo el dude @Ikariknot, jajajaja), lo guardias se ponen nerviosos y gritan con el cagado acento español mezcla de Alejandro Saenz y David Bisbal improperios: ¡maldito dude te va a cargar el payaso!, yo muy dubitativo pensé que no estaría mal que me cargara ya que traia una piedra en mi bota militar y me calaba el pie de lo lindo, pero bueno, seguiré adelante, sigo matando guaruras hasta llegar con el más pesado de todos ellos, y rodeandolo por el piano le caigo por detrás y le pego santa madriza para que cante: ¡no mam´s caon! ¡no cantes las de reggaeton, me pegan en los hue...! ¡no te hagas menso! ¿Donde está mi morrita?, me responde el guey: ¡No te digo, no te digo y no te digo!, otra tanda de madrazos y chile habanero en los ojos y ahora si el tipo este comienza a soltar la sopa ¡No mam´s caon, comiste maruchan de camaron con chile piquin, inche cochino! ¡pues pa' que me pegas en la panza dude! ¿Tú tambien sabes mi apodo? ¿Como lo supiste? ¡Pues traes tu apodo en la bolsa de tu pantalon¡... ¡Chingao, sólo falta que mis calzones también esten grabados!.
Ya casi cuando le saco la información de la ubicación de mi morrita nos caen una serie de dudes igual de picudos que yo, me dan con un dardo somnifero, comienzo a perder la conciencia y recibo un patín en la boca que me manda a soñar con Ninel Conde...
Próxima ubicación del dude con conviction: En el Aeropuerto...
Saludos dudes, jajajajaja
El gabo "pepipol"
gabrielml
El video es spoiler para los que están en onda retro igual que yo, jajajaja¡Debo ingeniarmelas para entrar al edificio¡ ¿Qué hago? ¡Ah, ya sé!, le pego un madrazo a un carro y al activarse la alarma grito fuerte: ¡Se están robando el carro del diputado¡, ¿No que no salian gueyes? nunca falla la técnica y aprovechando el descuido de los guaruras entro al edicifio y me subo por el bajante del agua, ¡mta madre¡ otro guardia en la ventana, me lo despacharé jalandolo y aventandolo por la ventana, ¡No mam´s! pinche control sólo me llevo al interior del edificio, jajajajaja, bueno, de todas maneras le aplico una desnucadora y cae el angelito. Sigo recorriendo los cuartos y al abrir la puerta otros cuatro guaruras, apago las luces y los rodeo hasta llegar a una posición encubierta para proceder a utilizar mi resortera magnum con silenciador y ¡mocos! uno a uno van cayendo.
Para garantizar el éxito del sigilo en la misión debo cerciorarme de "crear sombra" a mi paso(bueno, eso me dijo el dude @Ikariknot, jajajaja), lo guardias se ponen nerviosos y gritan con el cagado acento español mezcla de Alejandro Saenz y David Bisbal improperios: ¡maldito dude te va a cargar el payaso!, yo muy dubitativo pensé que no estaría mal que me cargara ya que traia una piedra en mi bota militar y me calaba el pie de lo lindo, pero bueno, seguiré adelante, sigo matando guaruras hasta llegar con el más pesado de todos ellos, y rodeandolo por el piano le caigo por detrás y le pego santa madriza para que cante: ¡no mam´s caon! ¡no cantes las de reggaeton, me pegan en los hue...! ¡no te hagas menso! ¿Donde está mi morrita?, me responde el guey: ¡No te digo, no te digo y no te digo!, otra tanda de madrazos y chile habanero en los ojos y ahora si el tipo este comienza a soltar la sopa ¡No mam´s caon, comiste maruchan de camaron con chile piquin, inche cochino! ¡pues pa' que me pegas en la panza dude! ¿Tú tambien sabes mi apodo? ¿Como lo supiste? ¡Pues traes tu apodo en la bolsa de tu pantalon¡... ¡Chingao, sólo falta que mis calzones también esten grabados!.
Ya casi cuando le saco la información de la ubicación de mi morrita nos caen una serie de dudes igual de picudos que yo, me dan con un dardo somnifero, comienzo a perder la conciencia y recibo un patín en la boca que me manda a soñar con Ninel Conde...
Próxima ubicación del dude con conviction: En el Aeropuerto...
Saludos dudes, jajajajaja
El gabo "pepipol"
gabrielml
Fuente de video: www.youtube.com.mx
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