CRONICAS DEL SARGENTO PAPA JOHN, CAPITULO XI

¿Spoiler? VICTOR - CHARLIE, EN LAS MARGENES DEL CONG Y LOS 10,000 DE RECOMPENSA...

Chapter X.- Ahora debemos salir a toda madre del lugar, perdón, en chinga veloz, el tiempo de los C4 se agota... (pinche gabo mueve bien el control caon) -cállate "papa" john, sólo sal de lugar-... ¡por eso wey!, ta bueno pues... como para estropear más el caótico escenario, hacen su aparición los comandos ingleses y aquello se vuelve cosa loca... -Tu no inche "mojes", gritamos los tres antes de que el wey hable...-

... Aqui tango, tango... caemos..., -que bueno inches "ches", la "quebradita y duranguense" rifan más...-, ¡no sean mamilas!, ¡le dieron al helicóptero!, ¡ah, sorry!, ¿cuál es la posición?, ¡caones, si no es el kamasutra¡, ¿ahora ustedes son los mamilas "Papa" John? ¡a caon!, ¿como sabias que era yo? ¡porque soy el "Gabo" y yo escribo la crónica wey!... ¡a ta gueno!... caemos al agua cerca de la posición del Cong...

¡Maldita sea, el piloto no la libró! cuando reviso al copiloto se acercan unos vietnamitas con cara de pocos amigos que mejor no les pregunto nada y con la "colt" me los despacho, el "mojes" bien nena no quiere mojarse los pantalones pero lo debe hacer, el "mason" quiere que lo sigamos hasta las margenes del río, ¡los Cong nos atacan con todo! pero nada que entre el "mason", el "mojes" y yo no podamos hacer al respecto, ejem, cof, cof, ¡ah! y el "Gabo" también del otro lado de la pantalla apoyándonos.... ¡Gracias mendigo!...

Llegamos al punto donde debemos detonar los suministros y viviendas del Cong, el "mason" se adelanta y me pide que lo siga por abajo del agua para despacharnos a un par de vietnamitas que están pescando charales así tipo en "Chapala", nos vamos un buen de rato nadando por debajo de la linea de flotación y casi al llegar salgo intempestivamente del agua como desesperado... mi premura pone en alerta a los malos, el "Mason" me reclama, ¡he delatado nuestro ataque!, ¡Oh caon! -contesto de mala gana- ¡se me metió agua a los oídos!.... 

al fin de cuentas, al salir prematuramente también lo hizo el "mojes" y volteo la canoa... bueno... tiro al agua a los vietnamitas y los ahogamos con un corte en el pescuezo...

Seguimos avanzando y despachando cortes de cuello estilo el guasón (ah caon esa es "otra" historia...), ¿A donde vamos? -pregunta el "Mojes"-, ¡Nos reuniremos con Victor! -contesta el "mason".. ¡mta madre! no lo conozco -comento en voz baja yo-, aquí está "victor", ¡ah, se refería al pelotón que nos acompañará para hacer monton contra el Cong!. Mientras avanzamos por la aldea se ponen gruesos los cocolazos, el Cong defiende bien su posición (no como el inche América contra las chivas ayer en el clásico, maldita sea...), el "Gabo" se gana un logro por darle con la bazuca al nido de ametralladoras... el "mojes" anda irreconocible repartiendo canela (tu no tocayo Gabo, es sólo un decir...), el "mason" me pide seguirlo... ¡Ni que fuera Twitter caon¡... ¡No mameyes "papa" john! ¡avanza al frente!, ¡mta, todo yo, todo yo!...

Llegamos a una parte difícil del objetivo, deben "hacerla de ratas" me dice el "mason"..., ¡no maaaaaa! ¡yo nada más tome una lata de frijoles de tu mochila...!, ¡mta madre, no seas mamila "Papa" John!, bajen por ese túnel tú, el "mojes" y el guey que ... ya no digo más porque sería spoiler..., nos damos valor para avanzar como ratas por los túneles del Cong, el "mojes" me sigue de cerca, me respira en la nuca, ¡haste pá allá inche mojes no empieces...!, en eso me tropiezo y aviento al guey que va por delante y se lo deguella uno del Cong, ¡uf, ya paso el spoiler, jajajaja!, el "mojes" y yo avanzamos, mientras él programa una carga explosiva, yo abro la puerta y me dice, ¡corre "Papa" John, métele turbo!.... mta madre la cueva se nos viene encima, avanzamos arrastrando como bitches... ¡bueno, nada más el "mojes"!... salimos a la superficie y logramos alcanzar los objetivos establecidos, el "Gabo" cumplió bien su papel al frente de todos nosotros y se ganó sus 10,000 GP... ¡Felicidades "Gabo"!, ¡gracias "Papa" John, tu me ayudaste"...

Próxima misión: al mando de una lancha, pero no de Xochimilco...

Con dedicatoria para el @Conde_Szadek

Saludos hermanos gamers....

No sean gachos pongan comment.... jajajaja

Fuente de video:  www.youtube.com

Read More

CRONICAS DEL SARGENTO PAPA JOHN, CAPITULO X

Spoiler congelado, ¡boom!

DE REGRESO A LA NIEVE (MTA MADRE, ¿OTRA VEZ RUSIA?...)

(chapter IX) Ahora si rejijos Congs agárrense, ahí les va el dueto Vernáculo…, -¡Tu eres Verna!, completa la frase el “mojes”-, ¡Inche mojes, ya te extrañaba por mamón!, y mocos, rompemos madres como hace 5 capítulos de las crónicas y sacamos avantes el encargo de la “extracción” del Dr. Vodka Tonic. Aparte de los “Jefazos”, seguro el Richo y Bob también están felices del rencuentro de éstos charolastras, jajajaja…

Ahora le toca el turno al "putovich" contarnos sobre sus hazañas al calor de una fogata... ¡hazte pa' alla inche mojes no empieces!, ¡es que me da nostalgia este tipo de historias "Papa" John!... Si we pero será el sereno, por lo pronto no mameyes en tiempos de aguacates..., el tema es acerca de la misión que llevó a cabo en tierra controlada por los nazis en la segunda guerra y de las armas nefastas que descubrieron al final de la guerra.

¡hay wey! la conversación es algo espeluznante aún para los machines como yo - tu no inche mojes- y no es para menos, mondrigos alemanes iban a darle con todo al mundo con sus armas quimicas, para salvar al mundo, el comando "vodka tonic" ruso llevará a cabo el asalto al lugar inhóspito y helado, el "putovich" recuerda la misión con nostalgia, perdió varios camaradas ahí, pero nos relata con lujo de detalles como se desarrollo la misión.

-Asaltamos primero la base alemana, todo es nieve y frío, relata el "putovich"- mis camaradas Nikita, Karl, y Gagarin me acompañan paso a paso, el camarada comandante da la orden de ataque y se desata el pandemonio, caen cabezas de ambos bandos... ¡suelta mi pierna pinche "mojes"! sorry "papa" john... continua "putovich"... el asalto a la base es duro y penoso, las MG 43 nos parten en dos, les contesto con una bazuka y por fin, llegamos a donde esta un aleman renegado que nos dirá al lugar de las armas secretas con tal de salvar el pellejo...

Llegamos a la zona especifica (un barco varado y congelado en el hielo) guiados por el alemán.. el alemán, -creo que de apellido Alzheimer, no lo recuerdo bien-, les damos en la madre a los demás rusos que querían apoderarse de las armas destructivas químicas para hacer daño al mundo, los encerramos en una cámara de gases... -Ahí te hablan "Papa" John, dice el "mojes"- mta madre... inche gabo... (¿yo que wey?, el inche "mojes" se desborda...), los vemos morir mientras cargamos los explosivos a los cohetes V6, ¡dos número más y hubieran sido jugo natural!, ¡Ya inche "mojes! gritamos el "putovich", el "Papa" John y el gabo juntos....

Ahora debemos salir a toda madre del lugar, perdón, en chinga veloz, el tiempo de los C4 se agota... (pinche gabo mueve bien el control caon) -cállate "papa" john, sólo sal de lugar-... ¡por eso wey!, ta bueno pues... como para estropear más el caótico escenario, hacen su aparición los comandos ingleses y aquello se vuelve cosa loca... -Tu no inche "mojes", gritamos los tres antes de que el wey hable...-

Por fin llegamos a la soga que nos manda de bajada del barco y con el respectivo logro del lugar y van 10 MP para el gabo por deschongarse la misión...

Saludos hermanos gamers, próxima misión... ¡cállate inche "mojes"! ¿qué traes gabo? ¡ya ni hable!...

El Gabo "pepipol"

Fuente de video:  www.youtube.com

Read More

CRONICAS DEL AGENTE SPLINTER, UN DUDE CON CONVICTION, CAPITULO IV

Misión retro spoiler 5 En el mercadillo (y no de San Juan de Dios...)

Estimados hermanos gamers: vuelve a la carga el dude splinter, ahora hace de las suyas en el mercadillo (pero no comprando fayuca en tepito o en San Juan de Dios), espero que sea de su agrado...

(chapter III) Después de un flanqueo por la izquierda, no guey "Reed" por la otra izquierda, por fin llego con mi líder de escuadrón el mismísimo dude Sam Splinter, el cuál me da las gracias y me dice: ¡Uff "Reed", por fin llegaste we...! si caon... estos persas que se pusieron mamilas pero ya... ¡madres!... nos flanquean por las dos izquierdas -jajajaja- ¡Ese dude es un chingonazo! -dice el "Reed" cuando explotan dos barriles de gasolina y se llevan consigo a los rejijos de Jerjes y Darío-, la cosa se pone color de hormiga, llega por fin el apoyo aéreo... ¡Los dudes triunfamos!... ¡Que babulosa y chingona misión en IRAK!, ni Aladín o Jaffar nos superan en volar sanos y salvos...

Luego de salir avante del rescate de IRAK, recibo nuevamente ordenes para investigar lo que traman los dudes malos, el "compa" que me apoya con las instrucciones me dice por el auricular: Dude... contesta ca... ¿no sirve el "chicharito"? -si we, le contesto, mete goles pero el ferguson lo tiene en la banca...-, ¡No seas mamila SAM¡ me refiero al dispositivo de intercomunicación... no te escucho... -uff, por un momento pensé que se refería a la diadema de Xbox360 que tantos problemas nos da al Ikari y a mí-, ¡Ah, espera dude, deja ajusto el volumen¡ ya está, fuerte y claro, ¿Cuáles son mis órdenes? ... tendrás que ir al mercadillo o feria que está en Washington... ¿Esquina con cuál dude?... inche Sam mamila, Washington DC, ¡ah, ok! ¿ y que hago ahí?, -Encuentra a tu cuate, casi hermano de armas y sigue las instrucciones que te dará...-, mta madre, ¿nada más eso?, -si, we, dejame ver el partido del "chicharito" ya no molestes...

En chinga me lanzo para el mercadillo (bueno, mejor feria, porque los inches gachupines son los que le pusieron ese nombre mamila en el juego), para localizar a mi "hermano dude" y recibir las instrucciones de la misión, de pronto me topo con que tengo que madrear a unos "chismosos" en la oscuridad... no maaaaaa (como dice Ikari) ¡inche feria está toda iluminada!... y este we quiere que lo haga en la oscuridad, en fin... lo bueno que "están marcados" y los busco tratando de pasar desapercibido entre la concurrencia... ¡Hola dude! ¡chingona misión en IRAK...!, ¿Qué onda dude? ¿Cuando encuentras a tu morrita?, ¡Pasa dude¡ ¡atinale al blanco por un dolar!... -no maaaaa, el precio de la fama, todos saben que estoy aquí-... mejor me iré de cunclillas para "pasar  inadvertido"... ¿Qué onda dude -me dice otro parroquiano-, te vas a cansar we si sigues caminando asi... ¡mta madre!...

Una vez localizado a los "chismosos", rápido me despacho a esos hijos de Laura Bozzo en silencio con mi técnica poderosa de jiu jitsu, ninja gaiden, mortal kombat y demás..., llego a un edificio donde mi compa está viendo también el partido del Manchester, se pasan ca.... y yo chingandole para rescatar al país y a mi morrita..., A ver dude... ¿que pex con mi nueva misión?, inche dude (me dice mi compa) ... primero saludame ¿no?, en fin... mira, estos ca... se traen algo con un PEM... ¿What does mean? -le pregunto con mi cara de #juayderito- ¿"Pinche Enigmática Misión"?, - no we, me responde con enfado...- un cañon de Pulso Electro Magnético... y lo piensan utilizar aquí en la capital para madrear a todos... no ma.... mi compa el Ikari...., -inche SAM no mameyes-, Washington, DC, ¡ah, uf!.

Luego de recibir mis instrucciones para ir a una bodega a obtener información del PEM, me voy en chin... pero los malos no descansan, el "mark and execute" más el pem portátil que me dió mi compa hacen la diferencia, los juegos de la feria también hacen lo suyo al delatar mi presencia -jolines, hay guey, quise decir no ma...-, la multitud corre despavorida, los retos PEC a la orden del día... Por fin, termino con todos y me lanzo para la bodega que contiene los datos del PEM ... ¿otra crónica no mi gabo?, simón dude splinter... a prepararla ....

Próxima crónica: A descargar los secretos del PEM... ¿Y los del "papa john" apá?.... ¡cállate ya inche dude splinter!...

Saludos

El Gabo "Pepipol"

Fuente de video: http://www.youtube.com/

Read More

CRONICAS DEL AGENTE SPLINTER, UN DUDE CON CONVICTION, CAPITULO III

Saludos hermanos gamers

¡Retro spoiler! Misión en Irak (¿Y el Saddam apá?)

Continuamos con las crónicas retro del Agente Splinter, en el capítulo III (creí que iba más avanzado, jajaja) espero sea de su agrado. 

¡La turca, mondrigo dude, hasta aquí llegaste -me gritan-!, con una granada explosiva ahogo ese último comentario del enemigo y en un salto que el mismísimo agente Bond me envidiaría, me deslizo por el cofre del automovil que me espera para huir del lugar, al mismo tiempo detono el explosivo C4, ¡No mam´s! ¡Que desmadre hice...!

Se me viene a la mente el recuerdo de cuando estuve con mi camarada de profesión: el "Reed", -éste no es tan ternurita como el "mojes", pensé-.  Ibamos cotorreando por las calles   en llamas y escombros de Bagdak platicando de nuestras aventuras y de lo divertido del ranteo del powncast 30, cuando de pronto, ¡Boom! tremenda explosión que nos manda por los aires... cuando despierto de mi aturdimiento, estoy preso en algún lugar de una casa de mala muerte (no de esas que "frecuentan" más de algunos cada día de quincena,  jajaja) llena de tipos con fundas en las caras, ¡No puede ser, yo el líder del grupo; el dude splinter estoy preso!, ni pex mi "Reed", te la vas a tener que fletar para rescatar al dude splinter, manos a la obra...

Medio aturdido y medio apendejao por la explosión, me reincorporo y tomo un cuerno de chivo  (Ak-47) del suelo, reviso el cargador -lleno- y manos a la obra. Camino por el sendero para salvar al buen dude splinter, sólo avanzo 100 metros (con las yardas me apendejo en la conversión, jajaja, bueno no me apendejo, me da hueva) cuando de repente; a lo lejos veo algo, no lo distingo muy bien... ¡No mam´s "Reed"! usa la mira del cuerno de chivo -me grita el dude splinter-, ¡ah cabrón, neta si es cierto! ¡Sorry dude!, apunto y... ¡madres! en la cara "Papa", perdón, ¡En tu cara dude Salim me la jalim!, uno a uno voy dejando la estela de muerte y sigo con mi avance al punto de control (del juego y de los bad guys).

La resistencia se pone algo pesada, sin embargo; el pulso y tino de maraquero me ayudan para seguir con el avance, bueno, al "Reed"... del fondo gritan algo en Iraki, -no entiendo ni madres- pero supongo que dicen; ¿Qué bedo con éste dude? ¡Deteeenganlo!, ¡Tú Benzema... górtale el paaso!, ¡dobabes Sharid!, ¡Dengo biedo! en esas estaban estos dudes Irakis poniéndose de acuerdo cuando; ¡moles! el mark and execute funciona de lo lindo, jajaja, granadas, cuerno de chivo -pero no de chivo los tamales-, etc, hacen que sigan las lamentaciones entre los descendientes de los persas: ¿Bor qué llora el camellus arbano? ¡Por los butazos que nos está barando este dude!... jajajaja, sufran bondrigos -hay guey, ya hablo en persa yo también-


Después de un flanqueo por la izquierda, no guey "Reed" por la otra izquierda, por fin llego con mi líder de escuadrón el mismísimo dude Sam Splinter, el cuál me da las gracias y me dice: ¡Uff "Reed", por fin llegaste we...! si caon... estos persas que se pusieron mamilas pero ya... ¡madres!... nos flanquean por las dos izquierdas -jajajaja- ¡Ese dude es un chingonazo! -dice el "Reed" cuando explotan dos barriles de gasolina y se llevan consigo a los rejijos de Jerjes y Darío-, la cosa se pone color de hormiga, llega por fin el apoyo aéreo... ¡Los dudes triunfamos!... ¡Que babulosa y chingona misión en IRAK!, ni Aladín o Jaffar nos superan en volar sanos y salvos...


Próxima misión... ¿Qué pex con la morrita del dude, donde está?, ultra confidencial... 


Saludos arbanus


Por cierto Cea e Ikari..., ¿Bor qué llora el camellus? jajajajaja.


El Gabo "Pepipol"


gabrielml


Fuente de videos: www.youtube.com

Read More

CRONICAS DEL SARGENTO “PAPA” JOHN, Capítulo IX

(Spoiler y el rencuentro…)

Estaba en la lela esperando el ataque aéreo que no me di cuenta que debía correr como desaforado hacia el puerto (tuve que reiniciar esa labor en el juego, jajaja), por fin; corro desesperado mientras dejo una estela de muerte tras de mí, no sin antes ver como el Smith saltaba como de película hacia el bote que nos sacaría de ese lugar... ¡no mam's, cardíaca la salida del asedio del Cong...!

Después de la huída en bote de la plaza dominada por el Cong, llegamos a un conjunto de apartamentos de donde debemos “extraer” a nuestros informantes de los movimientos del avance rojo sin contratiempo alguno.

El sujeto a “extraer” en forma por demás irónica es un Ruso, un Dr. Especialista en armas químicas, su nombre en código “Vodka Tonic”, mta madre, sentí escalofrío… -la fiesta en las duchas del gulag vino a mi memoria otra vez-, El “Smith” y yo sentimos asco por la misión (tener que llevar a este guey al punto de extracción), para sacar nuestra frustración; el “putovich” sufre a nuestras manos una madriza para sacarle la sopa: ¡habla maldito ruso!.., -¡Caviar, Smirnoff, Sacha, vodka, Nikita kruschev, gulag, Siberia, Moscú, Glasnost!, es su respuesta-, ¡no mam´s inche gracioso, ¡habla (espacio), maldito ruso! ¡Ya no te hagas guey, suelta todo lo que sabes….!, -bueno, contestó el Dr. e Informante Ruso, que conste Inche “Papa” John…- ¡Sé que tú y el mojes tuvieron una aventura charolastra en Cuba y…, ¿Qué dijo? –pregunto contrariado el “Smith”- cof, cof, este nada… bueno méndigo “putovich”, ya no sigas, estás hablando “incoherencias” de más y no se te entiende… ¡Te perdono y sigamos adelante!, -¡Uff, lo bueno que el “Smith” no sabe que pedo y pues ya mejor ni sacar el tema!.

En esas estábamos cuando de repente, como cobradores de abonos facilitos de la ganga mueblería, nos caen una bola de congs que nos obligan a poner patas en polvorosa y subir por el tejado de las viviendas como Sancho cuando lo cacha el cornúpeto en la movida, Inche juego, me dota de dos pistolitas para matar a varios, ya ni la ching…, en fin, seguramente más delante saldrán las armas efectivas, jajajaja.

Avanzamos sembrando muerte entre los malos y pasando de cuarto en cuarto para cubrirnos hasta que por fin llegamos a la azotea en donde nos topamos con unos rejijos snipers, ¡tomen mondrigos!, me despacho a dos y el “Smith” hace lo propio, como recompensa obtengo un “dragunov” y ahora tengo que arrastrarme hasta una saliente para despejar el área para que salten por el aire mis compas a otra vivienda, ¡hecho! Uno a uno caen los de enfrente y ahora toca mi turno de saltar, preparen, apunten, saaaaaaaaalto ¡woeeeeey que madrazo me arrime!... no llegue y a volver a repetir la escena… ¡inche gabo wey! ¡Cállate “Papa” John! ¡Yo mando en la historia!... jajajajaja.

Ahora si brinco bien (gracias gabo por ponerte al tiro… -ya sabes wey, aquí estamos para darte vida… inche “papa” John) y pasamos a otra serie de habitaciones para continuar nuestro camino al punto de extracción del Dr. “Vodka tonic”, otra serie de saltos hasta que llegamos al punto de control en donde por seguir al “putovich” y ante el asedio de snipers y congs, caigo en medio de una zanja y pared (que me sirve de protección dicho sea de paso) y en donde está un compañero de armas que ante la sorpresa de la caída le arrimo el camarón sin querer…  ¡aaahhh! ¿”Papa” John? ¿Eres tú?, mta madre… ¿”mojes”? ¿Cómo me reconociste wey si no se ve nada?, la marca de la casa “Papa”..., ¡inche “mojes”! ¿Dónde habías estado? ¿Por qué apareciste aquí?, no lo sé “Papa” John… Inche gabo aquí me puso otra vez en escena… (Mta madre, este par de cab… se están rebelando, jajajaja), ¡Maldito entrenamiento militar! Ya tienes regresiones igual que yo “mojes”… en fin, me da gusto que volvamos a encontrarnos como las jícamas y el chile miguelito (esa frase es tuya BoB, jajajaja).

Una vez que el reencuentro se da, nos llueven madrazos y balas de todas partes, los del cong nos hablan en su idioma, ¡no entiendo ni madres de lo que dicen estos weyes “mojes”! -¡dicen que salgamos, que nos entreguemos sin resistencia!-, ¡Inche “Mojes” ¿Para eso te trajo el Gabo otra vez a la historia? ¡No “Papa”…! Dicen que soltemos las armas y salgamos de esta trinchera… -Uff-, ¡ni madres! diles algo “mojes”, tú que hablas algo de su idioma… ¡dice el “Papa” John que ching´ensu ma…! Pinche “mojes”… no cambias…, mejor les ponemos en su madre para salir de este lugar tan apretado y seguir con el Dr. Vodka Tonic.

Ahora si rejijos Congs agárrense, ahí les va el dueto Vernáculo…, -¡Tu eres Verna!, completa la frase el “mojes”-, ¡Inche mojes, ya te extrañaba por mamón!, y mocos, rompemos madres como hace 5 capítulos de las crónicas y sacamos avantes el encargo de la “extracción” del Dr. Vodka Tonic. Aparte de los “Jefazos”, seguro el Richo y Bob también están felices del rencuentro de éstos charolastras, jajajaja…

Saludos hermanos gamers.

El Gabo “Pepipol”

gabrielml

Fuente de video: http://www.youtube.com.mx/

Read More

CRONICAS DEL SARGENTO "PAPA" JOHN, CAPITULO VIII

Spoiler... boom¡¡¡

Estimados hermanos gamer:

Les traigo otra entrega del heroe de BoB, Ikari y Richo, si ya sé, ¿Cuándo regresa el "mojes" a acción?, paciencia, el escenario aún no es propicio para su regreso, ya mero... jajajaja

Espero que esta nueva entrega sea de su agrado, y por cierto, no sean gachos, dejen comentario = S (jajajajaja).

Rápido avanzamos entre trincheras cuesta arriba por la meseta, teniendo la precaución de no pisar las minas y las “cagadas” de los del Cong. Por fin llegamos a un Jeep que tiene una lanza cohetes y me piden que le pegue con todo a los tanques que se avecinan, ¡”Papa” John! a tu izquierda, giro la lanza cohetes pero no veo nada… ¡A tu otra izquierda guey! ¡Ah, por ahí hubiéramos empezado!, y una vez que ubico bien con los binoculares el blanco …¡madres! me despacho los tanques enemigos uno a uno -que picudo es explotar tanques, lo malo es que el guey que va manejando el Jeep parece aprendiz de conductor de Vertiz, nomás cajeteandola-, un merecido descanso llega después de tan ardua batalla, hemos resistido el ataque de las hordas del Vietcong a la colina, aunque mis pantalones dicen lo contario…

¡Uf! que difícil situación vivimos el Smith y yo en las colinas del Cong, el sastre de la barraca está molesto conmigo, dice que puras cagadas hago, yo siento que mi desempeño en el peloton es aceptable, ¡madres! me da un sopapo y me dice que es la porqueria que debe limpiar de mis uniformes cada vez que hay misiones peligrosas, ¡inche delicado! le contesto, ni aguantas nada...

Ahora nos trasladamos a otra base que esta cerca de una serie de viviendas ocupadas por los Cong, vamos en el helicoptero y mi mente trata de distraerse de la guerra con bonitos recuerdos; ¡Ah, el mojes en traje de baño...!, ¡mta madre, ese tipo de recuerdos no.....!, ¡Mejor Marilyn Monroe y su vestido blanco.... pero, ¿qué pasa chingao...? ¿Por que la cara del "mojes" otra vez?, ¡Mta madre, maldita guerra y el baño en las barracas del peloton!, lo que pasa en Vietnam se queda en..., en fin, regreso de mi episodio mental charolastra y en eso... ¡Boom!, nos dan con un misil y caemos, antes de que podamos descolgarnos del Choper me dan bajon y ¡mocos! entro literalmente por la ventana y no me queda mas que disparar a diestra y siniestra, para mi total desconcierto me topo nuevamente al "putovich" esperando en la casa para dirigirnos a la plaza donde nuestras fuerzas terrestres se dan con todo con los Cong.

El arma que traigo me gusta un buen... hace prácticamente polvo a los malos (la escopeta) y de paso los "prende", ahora si hijos de maría morales, ya llego #juayderito a partirles su mandarina en gajos, carajo, esta vivienda tiene mas cuartos que motel de paso y cubículos que Subdelegación del IMSS y en todos salen por sorpresa los malos,  la tradicional combinación granada y recarga de escopeta van haciendo la labor de abrirnos paso hasta donde nos reuniremos con "Bravo", ¡Mta madre pura testosterona en los nombres!, por andar en la pinche lela al abrir una puerta por poco me aplican la jarocha invertida (corte en la garganta con cuchillo mal pensados, jajajajaja) pero mis reflejos de gato me sacan a flote una vez más y el cong cierra sus ojitos, bueno, metafóricamente hablando porque esta cañon cerrarlos más ¿no?.

Ah para sorpresita, sale de repente el "Putovich" con que tengo nuevas instrucciones, ¡mta madre! ¿para quién trabajo pues? en fin, agarro el sobre con mis nuevas tareas y sigo al "putovich" a través de más viviendas hasta llegar al punto de reunión donde un recluta me proprociona un radio con el cual guiaré a nuestro apoyo aéreo, ¡andas cagado! me dicen, ¡no mam's! ¿otra vez? no sentí ahora, ¡no guey! andas cagado de la emoción con el radio control ¿No "Papa" John?, ¡uff! mi sastre podrá estar tranquilo, werever, sigo por la calle atrás de un "peloton" (como traga este guey -pensé para mí-) y me cubro con un vehículo pesado, a la vez voy guiando al soporte aéreo del helicoptero Bell que rocia una cantidad indigente de plomo en las defensas vietnamitas, ¡chingon! ¿no que no gueyes...? hasta logro desbloqué con el apoyo aereo, jajajajaja.

Ahora viene lo bueno, defender la plaza en lo que llega el barco que nos sacará por el puerto, ¡mta madre! se parece al pedo de L4D el asunto, ¡hay caon! el online me está haciendo corto, esa es otra historia!, regreso... todo marcha bien cuando tomo la calibre .50 para rociar a los malos, ah pero cuando llega el tanque, patitas pa' que las quiero, me salgo del parapeto para huir como nena a esconderme a unas escaleras altas (sigo diciendo que tambien las hordas de gears me vinieron a la mente, jajajaja) y de ahí "marcar" al tanque (con el killstreak) para que al apoyo aereo haga su labor. Estaba en la lela esperando el ataque aereo que no me di cuenta que debía correr como desaforado hacia el puerto (tuve que reiniciar esa labor en el juego, jajaja), por fin corro desesperado mientras dejo una estela de muerte tras de mi, no sin antes ver como el Smith saltaba como de película hacia el bote que nos sacaría de ese lugar... ¡no mam's, cardíaca la salida del lugar...!

Proxima misión: Unos madrazos al "putovich" y el uso del dragunov.

Saludos dude´s

El Gabo "pepipol"

fuente de video spoiler: http://www.youtube.com.mx/

Read More

CRONICAS DEL AGENTE SPLINTER, UN DUDE CON CONVICTION

Capítulo II

En el aeropuerto, ¿Y el calendario de las aeromozas apá?... (Spoiler retro)

Ya casi cuando le saco la información de la ubicación de mi morrita nos caen una serie de dudes igual de picudos que yo, me dan con un dardo somnifero, comienzo a perder la conciencia y recibo un patín en la boca que me manda a soñar con Ninel Conde...

Cuando despierto por fin del efecto del tranquilizante, me encuentro atado de pies y manos y bajo en camilla del avión Hércules, me llevan resguardado varios dudes y una femina muy pero muy sabrosona, el pex de esto es que me dió comezon en un gumaro y no me alcanzo a rascar... ogetes... cuando los guardias por fin me dejan con la femina en cuestión, resulta que es un doble agente y me ofrece su ayuda con información que me permitirá localizar a mi hija.

¡Habla de una vez Teresa (hay guey, sonó a novela jajaja)!, mientras la sujeto del cuello y la zarandeo para sacar la información, me muevo por toda el área mirando de reojo que no nos caigan por sorpresa los guaruras, luego de una bofetada y dejarla tirada en el piso salgo hecho la ma... hacia el interior del aeropuerto, voy pasando entre los corredores del hangar hasta llegar al lugar donde sabotearé el helicoptero del mero chipocludo de los malos con el C4. ¡Realmente no sé que sea peor!... el acento españolete de los guardias o que se me atasco el botón de disparo cuando tenia listo el mark and excute, jajajajaja. Sigo con el plan previamente definido.

El lugar está atestado de dude´s nefastos, ¡Dammit! tendré que colarme subiendo por las cornisas¡ ¡En la ma..., casi me descubre éste dude en la ventana!, ¡Uf, empleo la técnica de ventrílocuo y funciona XD¡, aprovenchando el descuido, me escudo atrás de unas cajas y ¡mocos! ¡En la mera tatema le planto un disparo a ese guardia!, en eso, se dejan venir en bola los desgraciados y tengo que poner tierra de por medio descolgandome por el barandal de las escaleras y eliminando uno a uno a los rejijos; al fin puedo plantar el C4 en el helicoptero y detonarlo.

Sigo avanzando hacia las barracas del aeropuerto rodeando por el flanco izquierdo - ¡Por ahí no dude! ¡El otro flanco izquierdo! (a veces éste dude parece tener vida propia y querer emanciparse de mi control, jajajaja), fabrico mis "sombras" tal como enseñaron en la academia militar... (on line, jajaja claro está), cierro puertas y ventanas -no para pasar desapercibido, sino para no escuchar a los canijos con su acento españolete-, ¡Hay guey!, me brinco por la ventana porque casí me agarran en curva, me despacho a tres de sendos tiros y sigo avanzando ahora hasta el hangar principal. Subo y bajo por la tubería, me escondo en distintos lugares, gritos de rabia por todas partes ¡Quedate quieto maldito splinter, te vamos co...! ¡Ni madres! -les respondo-, si es para eso; busquen al "Mojes" fiel escudero del "Papa" John... (Hay guey, sorry, tiros cruzados, jajajaja) !Méndigos calienturientos, hijos de su mal dormir¡ y habiendo soltado esa frase, dejo tras de mí una estela de muerte e inutilizo los generadores dejando sin señales a los bad guys.

Escucho una voz en el chicharito que traigo en la oreja (¡Ese morro la esta haciendo chido en el Manchester dude! cab... esa es otra historia... ¡Ponganse serios dudes al darme instrucciones por radio!, ¡Como ustedes no arriesgan el pellejo ¿Verdad?, jajajaja!), una vez hecho mi reclamo, sigo avanzando y encuentro el último bastión de resistencia de los malos, sin más demora les aplico una combinación mortal de albures, granadas, pulsos magnéticos y una que otra bomba yucateca ¡Mare lindo! me responden con más furia por la ofensa que les hice (nomás porque le dije que su mamá era paquita la del barro, ni aguantan nada) ¡La turca, mondrigo dude, hasta aquí llegaste -me gritan-!, con una granada explosiva ahogo ese último comentario del enemigo y en un salto que el mismísimo agente Bond me envidiaría, me deslizo por el cofre del automovil que me espera para huir del lugar, al mismo tiempo detono el explosivo C4, ¡No mam´s! ¡Que desmadre hice...!

Próxima crónica: Recuerdos de Irak...

Saludos hermanos gamers

El gabo "pepipol"

gabrielml

Fuente de video:  http://www.youtube.com.mx/

¡Es Spoiler retro, veanlo bajo su propio riesgo!

Read More

CRONICAS DEL AGENTE SPLINTER, UN DUDE CON CONVICTION

Capitulo I

¿Quién apaño a mi morrita? mejor llevense a mi suegra...

Saludos hermanos gamers

En esta ocasión y con la venia del buen Alex Cea -y seguramente de mis demás compañeros de restart-, les traigo una crónica al estilo retro (ahora que está de moda el tema) que tratará sobre el agente splinter, este tipazo es un dude con conviction, espero que sea de su agrado.

Todo inicia en mi casa, mi hija y yo jugamos scrabble, ella me pregunta: papá; ¿huevos se escribe con "h" o con "g"?, mmm.. todo depende hija del esfuerzo que se haga al escribirlo, en eso, mientras yo estoy en la taruga filosofando la respuesta anterior, entran unos encapuchados (del rostro) a la fuerza a nuestro espacio de juego, me dió la primera impresión que eran seguidores del América (hasta antes de la llegada de Reynoso como DT, jajajaja) y entre que le doy en la madre a alguno de ellos, en el descuido escucho un grito de pánico de mi hija,¡malditos, se la han llevado¡ ¡Llevense mejor a mi suegra mendigos!, ¡madres¡ recibo tremendo sopapo en la tatema que me mandan a dormir antes que sea hora...

Cuando despierto, encuentro un mensaje que dice: ¡Si quieres a tu morrita, caíle y te traes unas cervezas de paso!, ¡hijos de la chinga... aparte de ogetes conchudos!, ¡Perros, los acabaré!, y después de otras maldiciones arrojadas al aire tipo veracruzano de alvarado, me dispongo a hacer unas llamadas a mis contactos, a ver que show, por suerte, mi excompañero de armas en la milicia -en las fuerzas especiales- el dude Krestel Kreme me hace un paro y se adelanta a mi llamada (de seguro tiene megacable, pense para mí), ¿Que onda dude? ¿Que se apañaron a tu morrita?, simon dude -fue mi respuesta- ¿Qué sabes al respecto?, mira dude -replico el Krestel Kreme- hay unos compas que se esconden en el edificio que se parece a oficina de gobierno, ¡mta madre! se la llevaron al IMSS! ¡pinche burocracia para encontrar a mi hija¡, ¡no, guey! están en el edificio de al lado, ¡uff, casi me da el infarto! vientos Krestel, deja le caigo, me la pagaran esos compas.

Sin más demora pego una carrera como quien se gana un boleto para conciertos de la capital, trato de pasar desapercibido entre la gente, ¡que onda dude! - me saluda un guey, ¡no mam´s! algo esta fallando en mi estrategia, acto seguido cambio de acera y otro parroquiano me saluda: ¿what´s up dude?, ¡maldita sea, otra vez me reconocieron!, después de meterle unos madrazos a este guey para sacarle la sopa le pregunto: ¿Cómo sabes mi apodo caon? ¡habla o te madreo otra vez!, ¡ya dude ya no me pegues! ¡habla ya caon!, es que traes una playera que dice: ¡soy el dude!, ¡mta madre, pinche baratija que consegui en la fayuca. Una vez que solté a ese compa me quito la camisa y continuo mi camino hasta llegar al edificio que me dijo el Krestel.

¡Debo ingeniarmelas para entrar al edificio¡ ¿Qué hago? ¡Ah, ya sé!, le pego un madrazo a un carro y al activarse la alarma grito fuerte: ¡Se están robando el carro del diputado¡, ¿No que no salian gueyes? nunca falla la técnica y aprovechando el descuido de los guaruras entro al edicifio y me subo por el bajante del agua, ¡mta madre¡ otro guardia en la ventana, me lo despacharé jalandolo y aventandolo por la ventana, ¡No mam´s! pinche control sólo me llevo al interior del edificio, jajajajaja, bueno, de todas maneras le aplico una desnucadora y cae el angelito.  Sigo recorriendo los cuartos y al abrir la puerta otros cuatro guaruras, apago las luces y los rodeo hasta llegar a una posición encubierta para proceder a utilizar mi resortera magnum con silenciador y ¡mocos! uno a uno van cayendo.

Para garantizar el éxito del sigilo en la misión debo cerciorarme de "crear sombra" a mi paso(bueno, eso me dijo el dude @Ikariknot, jajajaja), lo guardias se ponen nerviosos y gritan con el cagado acento español mezcla de Alejandro Saenz y David Bisbal improperios: ¡maldito dude te va a cargar el payaso!, yo muy dubitativo pensé que no estaría mal que me cargara ya que traia una piedra en mi bota militar y me calaba el pie de lo lindo, pero bueno, seguiré adelante, sigo matando guaruras hasta llegar con el más pesado de todos ellos, y rodeandolo por el piano le caigo por detrás y le pego santa madriza para que cante: ¡no mam´s caon! ¡no cantes las de reggaeton, me pegan en los hue...! ¡no te hagas menso! ¿Donde está mi morrita?, me responde el guey: ¡No te digo, no te digo y no te digo!, otra tanda de madrazos y chile habanero en los ojos y ahora si el tipo este comienza a soltar la sopa ¡No mam´s caon, comiste maruchan de camaron con chile piquin, inche cochino! ¡pues pa' que me pegas en la panza dude! ¿Tú tambien sabes mi apodo? ¿Como lo supiste? ¡Pues traes tu apodo en la bolsa de tu pantalon¡... ¡Chingao, sólo falta que mis calzones también esten grabados!.

Ya casi cuando le saco la información de la ubicación de mi morrita nos caen una serie de dudes igual de picudos que yo, me dan con un dardo somnifero, comienzo a perder la conciencia y recibo un patín en la boca que me manda a soñar con Ninel Conde...

Próxima ubicación del dude con conviction: En el Aeropuerto...

Saludos dudes, jajajajaja

El gabo "pepipol"

gabrielml

El video es spoiler para los que están en onda retro igual que yo, jajajaja


Fuente de video: www.youtube.com.mx

Read More

Temporada 2011 F1, ¿actualización para el título de codemaster?

Estimados amigos gamers:

Ahora que está en preliminares el máximo circo del mundo del autmovilismo de cara a lo que será otro campeonato aguerrido entre Vettel y Alonso, queda la interrogante si el título de Codemaster -que bendito sea Dios resultó en lo personal para mí una experiencia agradable de juego- sufrirá cambios significativos en su esencia o sólo traera la actualización  necesaria para que los inmersos en este genero sólo consideremos que se actualiza únicamente el año de la competencia.

En lo personal, considero que los programadores pueden hacer algo interesante en el sentido de permitir grabar la carrera que recién concluyes en un espacio de live (tal como sucede con Forza 3) para disfrutar una y otra vez la delicia de conducir estos monoplazas, o de igual forma, permitir sacar foto de algún punto en específico de la carrera y guardarlas como recuerdo (¡si incluyen edecanes mejor!, sino, lean las crónicas del piloto ficticio disponibles en la sección de "originales restart" para que corroboren lo que les digo).

Eso sí, que quiten el tradicional acento españolete del jefe de equipo y de la agente de mercadotecia, la sensual voz de ninel conde quedaría de pelos, jajajaja.

En fín, ¿Servirá esto para el retorno de las andanzas del piloto ficticio?, por lo pronto, les adjunto un video del equipo de mis amores: Si, señores, ¡arriba Ferrari!.

Saludos hermanos gamers.

¡Gracias BoB por tus consejos para adjuntar video!.

El Gabo "pepipol".

gabrielml

Read More